Zubak com d.o.o.

Tag: spoj

  • Nadigravanje 3: Mra?ni LOL


    Po mra?nim tunelima Interneta se trenutno provlaći ovaj opis jednog zavođenja koje je ispalo toliko spektakularno da bi bio zloćin protiv ?ovje?nosti ne prenijeti ga i mojim ćitateljima:

    Upoznao sam ovu curu na Tinderu i rekao joj manje-viđe sljedeđe:

    Ona: I, s koliko si cura spavao?
    Ja: Ja sam djevac
    Ona: Ma daj! Hajde, ozbiljno…
    Ja: Viđe nego ?to mogu pobrojati

    Sasvim ok pođetak – Tehnika P&P (pristani i poja?aj) na djelu, indiferentno vozanje cure uokolo za svoju zabavu… sve u redu, zar ne? Potrebno je jo? samo dogovoriti spoj:

    Ona: vidi? nikada ne bih pogodila…
    Ja: Pa da. Ja imam osobine mra?nog trojstva. To znaći da sam Makijavelisti?ki narcisoidni Psihopat! Kako se od toga osje?a?
    Ona: ne znam
    Ja: đene privlađe Alfa mu?karci s osobinama mra?nog trojstva koji ih tretiraju kao smeđe
    Ona: Zapravo sam mislila da si dobar de?ko

    Dame i gospodo, gore navedeni paragraf je ono ?to se doga?a kada potpuno dru?tveno neprilagođena osoba poku?a prakticirati igru. Kada netko s nula prija?njeg iskustva ne samo sa đenama, ve? i s dru?tvenim interakcijama opđenito proćita bilo koji savjet za zavođenje, bez prija?njih doćivljaja koji bi mogli poslućiti kao perspektiva, neminovno đe doći do previđe doslovnog shva?anja igre i zavođenja (u narodu poznatom kao “bivanje creepy tipom”).

    U ovom slu?aju, ?ovjek je proćitao ne?to o “osobinama mra?nog trojstva koje privlađe đene” i umjesto pa?ljivog razmatranja i suptilne primjene uzeo tu ćinjenicu i pođeo njome lupati curu po glavi kao toljagom.

    Prvo pravilo ne samo igre, ve? i svih komunikacijskih odnosa, je “pokazuj, ne pri?aj”. A ako se ?ovjek ne drći tog pravila, neminovno nastaje sljedeći slu?aj:

    Ali ovo je tek pođetak sage. ćitajte dalje:

    Kasnije sam na spoju (unato? svojoj katastrofalnoj igri je uspio izvući spoj – neki ljudi stvarno imaju sređe, op.a.) mogao osjetiti kako joj se pica vlaći. Kasnije kada sam je odvezao do njene kuđe nisam mogao dobiti ni najmanji poljubac na usne. Umjesto toga samo sam zakljućio zagrljajem.

    Zakljućio zagrljajem

    Zakljućio zagrljajem

    Zagrljaj kao nekakav uspjeh? Gdje sam ovo ve? vidio? Ah da, kod tipa koji je provalio curi u kupaonicu dok je ona obavljala nu?du, na silu je poljubio i kasnije fantazirao kako “sada ako mu se ona javi on ima nadmo?nu poziciju”.

    Ali đekajte, postaje jo? bolje:

    Mislite li da sam bio previđe Alfa? Ako da, koja bi bila bolja sredina izme?u Alfe i Bete?

    Pojam “Alfa” tradicionalno znaći “mu?karac s kojim đene đele spavati” tako da ne, ne mislim da je tvoj problem ?to si “bio previđe Alfa”.

    Unato? podsmijehu u mom ?lanku, potpuno neiskusni i/ili dru?tveno neprilagođeni ljudi nisu nu?no osuđeni na propast (bilo nasilnu kao kod Elliota Rodgera bilo tihu izolaciju kao kod nekih biljojeda). Sve je u ćivotu moguđe naućiti, koliko god bio hendikepiran prija?njim iskustvima. Ali za to je potrebno nalaziti se u zdravoj dru?tvenoj klimi koja:

    A) takve mu?karce potiđe da smrskaju svoj ego
    B) potiđe njihov rad na sebi umjesto sveprisutnog demoniziranja mu?kosti, te
    C) pru?a obilje mu?kih uzora i izvora stabilnosti koji bi mogli biti mentori mladima i izvesti ih iz pakla u kojemu su zaglavljeni (ova to?ka je danas definitivno u najgorem stanju).

    Koliko god se ja osobno ugodno osje?ao ?to pru?am neke resurse ljudima koji đele raditi na samopobolj?anju, ćitanje ovakvih pri?a me ipak vra?a u grubu realnost: u svijet u kojemu je kriza seksualnog trći?ta toliko duboka i razorna da je sve ?to radim u najbolju ruku kap u moru.

    A za one koji su voljni napredovati, pouka ovog posta je ova i samo ova:

    Ignissovo pravilo #4: Alfa nema potrebe hvalisati se svojom vrijedno??u. Ona je oćita iz njegovog pona?anja.

    Odoh sada “zakljućiti pridr?avanjem torbice”:

    Oznake: priđe sa seksualnog trći?ta, upad, spoj, nadigravanje, beta, igra opđenito

  • Samopouzdanje vs. skromnost

    “Kada spojite [đensku] biolo?ku predodređenost osje?aju viđe vrijednosti s kulturom dizajniranom iskljućivo za poticanje osje?aja viđe vrijednosti [kod đena], ?to dobivate? Dobivate princezu napuhane glave.“

    “ćinjenica da kolićina i intenzitet igre koja je potrebna za zavođenje đene sna?no korelira s njenim samopouzdanjem zapravo znaći da potrebna kolićina igre za neku đenu ovisi najviđe o tome koliko se ta đena precjenjuje.”

    – Igniss, “Problem kod đena je vi?ak samopouzdanja”

    Nikada ne krijem da je narcisoidnost kod đena jedna od najdestruktivnijih mogućih osobina, te da mu?karac mora od takvih đena bje?ati svim silama (tj. pod svaku cijenu izbjegavati bilo kakvo vezivanje dublje od neobaveznog seksa). Ali, ?to je to narcisoidnost?

    Kod poimanja narcisoidnosti đesto dolazi do zabluda. Jedna skupina ljudi kod pojma narcisoidnosti ima pogre?an dojam da se radi iskljućivo o vanjski iskazanom visokom mi?ljenju o sebi, dakle da se narcizam svodi samo na hvalisavost i pokazivanje pretjeranog samopouzdanja. Druga skupina ljudi negira narcisoidnost isticanjem ćinjenice da hvalisavci duboko u sebi imaju lođe mi?ljenje o sebi i ne cijene se, pa stoga automatski ne mogu biti smatrani pretjerano samopouzdanima.

    Klju?na pogre?ka ova dva poimanja proizlazi iz vezivanja pojma “narcizam” za pojam “pretjerano samopouzdanje”. Mođemo do besvijesti analizirati uzroke i naćine pokazivanja tog pretjeranog samopouzdanja, ali zato ?to smo promaćili osnovu narcizma automatski smo promaćili i sposobnost njegovog prepoznavanja.

    Narcizam u su?tini nije imanje pretjerano dobrog mi?ljenja o sebi, ve? pretjerano razmi?ljanje o sebi (tj. egocentrizam).


    Narcis nije zaljubljen u sebe zato ?to mu se svidjelo ono ?to vidi u jezeru; Narcis gleda u jezero zato ?to je zaljubljen u sebe.

    Istovremeno, skromnost, pojam koji zbog njegovih povijesnih konotacija o predaji Bogu tipi?no smatramo ekvivalentom “niskog samopouzdanja”, je zapravo samo “razmi?ljanje koje nije centrirano na sebi”, tj. suprotnost egocentrizma. Skromnost ne bi trebala biti “imanje niskog mi?ljenja o sebi”, ve? jednostavno “ne-razmi?ljanje o sebi”

    Jednostavan primjer koji ilustrira ovu razliku je “sindrom flagelanta”, nazvan po kr??anskom kultu Flagelanata iz 13. stolje?a, ćiji su se pripadnici biđevali kako bi pokazali svoju pokornost. Flagelanti su time umjetno reducirali mi?ljenje o sebi kako bi mogli za sebe tvrditi da su “skromni”, ali u stvarnosti je to bila potpuna suprotnost. Njihovo iskazivanje negativnosti o sebi je bio samo izgovor za samo-obo?avanje, besramni attention whoring i ucjenjivanje drugih ljudi optu?bama da ih je opsjeo Sotona inađe bi se i oni biđevali. Drugim rijećima, to je bila ćista narcisoidnost prozirno zamotana u religijski ukrasni papir.


    Pogledaj me kako sam skroman!!!

    E sad, vjerojatno se pitate kakve ovo veze ima sa đenama i odabirom partnera. Isto kao ?to je i nedavni ?lanak o djevicama objasnio da opasnost promiskuiteta ne znaći da je djevi?anstvo ne?to super i ?to postaje sve bolje ?to ga ima viđe, tako i ovaj ?lanak obja?njava da opasnost pretjeranog samopouzdanja ne znaći da je nisko samopouzdanje ne?to super i ?to postaje sve bolje ?to ga ima viđe.

    U stvarnom ćivotu đe vam trebati određeno vrijeme kako biste prepoznali ovu pojavu, ali u online datingu je vrlo lako prepoznati curu koja od svog “niskog samopouzdanja” stvara narcisoidni kult. U opisu na svom profilima đe sasvim sigurno spominjati svoje nisko samopouzdanje, anksioznost, srame?ljivost, OCPD, traume ili tko zna ?to, uvijek u kontekstu za?to je ne bi smio dirati ili ne?to poku?avati s njom. Naivni promatra? đe pomisliti da se uistinu radi o tome i da s njome treba biti dodatno nje?an i mekan. U stvarnosti, to je drama test kojim đe se zabaviti na tvoj ra?un.


    Gle kakve srame?ljive okice imam!

    Za primjer, evo ?to piđe ćitatelj Z:

    Upoznao sam ovu curu online. Malo smo se dopisivali. Poku?ao sam ne?to dogovoriti i rekla mi da je vrlo srame?ljiva. Mislio sam da to nije problem jer sam inađe vrlo dobar sa srame?ljivim i tihim curama. Na?li smo se i poku?ao sam pri?ati s njom ali bila je jednostavno tiha. ?to inađe za mene nije problem jer sam ok s takvima, ne smeta mi, i mogu baljezgati o bilo đemu.

    Ali ova cura je bila drugaćija, bilo je nevjerojatno te?ko uspostaviti bilo kakvu komunikaciju s njom. ?ak i jednostavna pitanja su nailazila na “ne” i “ne?u ti reći”. Izbjegavala je kontakt oćima cijelo vrijeme. Bilo koje pitanje koje bih postavio zavrćilo bi odgovorom od jedne rijeći. Bilo kakva otvorena tema na koju bi se ona mogla nadovezati bi nai?la na “?to god”, “mo?da”, “sve” ili “nemam pojma”. Odveo sam je u bar misleći da đe se mo?da tako opustiti. Pijuckala je jedno pivo. Provela je cijelo vrijeme gledajući ljude, televiziju, poku?avajući mi govoriti da je ne gledam ili izbjegavajući kontakt oćima sa mnom. Tek povremeno bi me pogledala i kada bi nam se pogledi susreli bi rekla “stooooop” ili “to je za?to mi se ne svi?a?”.

    Na kraju smo se poljubili ali nije me pustila i?ta viđe i nisam navaljivao ni bio agresivan jer se ćinila tako povuđenom i nisam je htio uplaćiti.

    Zatim smo oti?li na drugi spoj. Napisala mi je da đeli nekamo gdje je zabavno. Zatim je napisala da đeli otići u bu?ni, mra?ni, disko gdje mođe gledati ljude. U ?ali dodaje da tamo ne mora pri?ati i uspostavljati kontakt oćima.

    Z je ve? odavno trebao shvatiti s kime ima posla, ali ne mogu ga kriviti zbog upornosti. I ja sam u mlaćim danima bio sklon ignorirati alarme i iscrpljivati se do kraja poku?avajući bilo kakav znak naklonosti od cure. No ako netko ima razumnu kolićinu iskustva, trebao bi biti sposoban prepoznati patolo?ke slu?ajeve narcisoidnosti.

    Na?li smo se i poku?ao sam je zagrliti, ali nije pristala. Oti?li smo u mirni kafi? koji bi bio dobro mjesto za spoj i razgovor, poku?ao sam je nagovoriti da igramo biljar ali je odbijala. Popili smo piđe i rekla je da joj se tu ne svi?a jer nije dovoljno gu?va. Zatim je bila ljubomorna zato ?to me neka cura za drugim stolom stalno gledala. Na?alila se da bismo se trebali maziti kako bismo je ućinili jo? ljubomornijom i napućila usne, ali se udaljila od mene.

    Cijelo vrijeme dok smo đetali do druge lokacije se ćinila nabruđenom. Pitao sam je je li sve u redu i rekla mi je da mrzi kada je ljudi pitaju tako ne?to jer ona i inađe izgleda tako.

    Do?li smo u bu?ni, mra?ni disko, koji je inađe katastrofa za igru na spoju. Narućio sam nam pi?a i pitao je za ples. Rekla mi je da ne pleđe osim ako nije totalno pijana i da neđe plesati. Nije htjela popiti i?ta viđe od piva.

    Dakle, nalazili smo se usred diska, ja pored nje, a ona je samo zvjerala uokolo. U nekim trenucima se slu?ajnom promatra?u uopđe ne bi ućinilo da smo zajedno, ili bi pomislili da me mrzi. Bilo je neugodno. Poku?ao sam je neobavezno dodirivati, npr. po sredini le?a, ali odmah bi mi rekla da prestanem ili da je ne diram. Bilo kakav poku?aj da uspostavim bilo kakvu komunikaciju s njom je jednostavno automatski propadao.

    Na primjer, rekla mi je da se sutra mora rano probuditi kako bi i?la negdje sa svojom sestrom. Ja je pitam “?to đete raditi”, a ona mi ne đeli reći. Na bilo kakvo pitanje odgovara s “ne znam” ili “ne”. Kao da pri?am sa zidom. Posjetili smo jo? jedan disko gdje je ona nastavila samo stajati i gledati ljude, a ja izgubljen pored nje. Pona?ala se kao da je izme?u nas sve u redu, ?to me zbunjivalo jo? viđe.

    Do kraja veđeri je moja interna igra bila totalno uni?tena i osje?ao sam se shrvano i o?ajno. Bila je nemoguđe te?ka, ali svejedno sam joj se svi?ao… nije mi bilo jasno. Rekao sam joj da bismo trebali ići. Oti?li smo do parkinga gdje je bio njen auto i pozdravili se. Bio sam siguran da se mođemo opet poljubiti, ali bio sam toliko lođe volje da nisam ni poku?ao. Nije mi bila jasna. To me nastavilo uznemiravati i nakon ?to smo se rastali, zato ?to mi se stvarno svi?ala.

    Evo ?to se ovdje dogodilo:

    Na igru gospodina Z se ne mođe ni?ta prigovoriti jer je ućinio sve ?to je mogao osim neandertalske igre. Cura s kojom je bio na spoju je tipi?an primjerak narcisoidnosti koju sam opisao u ovom postu: ekstremno o?teđena i puna sebe unato? svojoj povuđenosti. Umjesto da njena srame?ljivost bude normalna karakterna osobina koja se manifestira kroz stidljivo smijuljenje i smje?kanje, od nje je napravila sveobuhvatni kult kojemu se svi moraju klanjati kako ne bi povrijedili njene delikatne osje?aje.


    Nemoj me dirat’!
    Izvor slike

    Mu?karac koji bi se tako pona?ao bi istoga trena bio proglađen za “psiha?a” i izgnan iz dru?tva, no budući da je ona u posjedu vagine, mnogi mu?karci đe poku?avati preskakati prepreke koje im postavi i ulagivati se njenoj bedastoći. Drugim rijećima, njena srame?ljivost je alat za besramno crpljenje pozornosti i ni?ta drugo. Stoga kod odabira i procjenjivanja uvijek imajte na umu:

    Zdravo ljudsko pona?anje nije imanje posebno dobrog ili lođeg mi?ljenja o sebi, ve? ne-imanje posebnog mi?ljenja o sebi.

    Oznake: spoj, srednja igra, odabir partnera, narcizam, psihologija, savjeti, savjeti za đene

  • Znanost potvr?uje igru 4: Distorzija vremena


    Ono ?to umje?ni igraći o ljudskoj prirodi ve? znaju svojim ćivotnim iskustvom, ?to narodna mudrost i religije nagovje?taju, a ?to feminizam ljutito negira, to psihologija upravo potvr?uje i objavljuje u recenziranim znanstvenim ?asopisima.

    Dame i gospodo, predstavljam vam znanstvenu potvrdu Ignissovog koncepta distorzije vremena (TM):

    Zamislite situaciju koja nam je svima dobro poznata: sjedite za stolom u uredu ili doma. Kopajući po nekim papirima, usput naiđete na prljavu ?alicu iz koje ste pili kavu prije toliko vremena da bi se njena starost mogla datirati ugljikom. Bolje da je operete. Uzmete ?alicu, izađete kroz vrata iz svog ureda i uputite se u kuhinju. Ali dok ste stigli u kuhinju, zaboravili ste za?to ste uopđe ustali i vratite se u svoj ured s osje?ajem zbunjenosti – sve dok opet ne pogledate dolje i ugledate ?alicu.

    Svima nam je poznat đest i iritantan doćivljaj stizanja nekamo samo kako bismo shvatii da smo zaboravili ?to tu đelimo. Svi znamo za?to se takvo zaboravljanje doga?a: postajemo senilni, nismo obra?ali dovoljno pozornosti, pro?lo je previđe vremena, ili jednostavno nije bilo va?no. Ali “potpuno drukćija” ideja nam stiđe od istraćiva?a sa sveućili?ta Notre Dame. Prvi dio naslova njihovog ?lanka ga najbolje opisuje: “Hodanje kroz dovratke uzrokuje zaboravljanje.”

    Gabriel Radvansky, Sabine Krawietz i Andrea Tamplin su posjeli sudionike ispred monitora na kojemu se odvijala video igra u kojoj su se mogli kretati uokolo koristeći strelice. Unutar igre bi pri?li stolu s nekim obojenim geometrijskim tijelom na sebi. Njihov zadatak je bio uzeti objekt i odnijeti ga na drugi stol, gdje bi spustili taj objekt i uzeli novi. Koji god objekt da su trenutno nosili bio im je nevidljiv, kao da je u virtualnoj naprtnjaći.

    Ponekad, kako bi se domogli sljedeđeg objekta, sudionici bi samo prođetali preko sobe. Druge pute su morali proći istu udaljenost, ali kroz vrata u novu sobu. S vremena na vrijeme bi im istraćivaći uputili pitanje koji objekt se trenutno nalazi kod njih. Kviz je bio tempiran tako da bi pitanje do?lo odmah nakon ?to bi pro?li kroz dovratak. Kao ?to kađe naslov, prolazak kroz vrata je uzrokovao zaborav: njihovi odgovori su bili i sporiji i manje precizni kada bi uđetali u novu sobu kroz dovratak nego kada bi pro?li istu udaljenost unutar iste sobe.

    Ovaj “ućinak dovratka” se doima prili?no opđenitim. Na primjer, nije stvaralo nikakvu razliku jesu li virtualne okoline bile prikazivane na 66-in?nom LCD televizoru ili na prastarom 17-in?nom monitoru. U jednoj studiji, Radvansky i kolege su testirali efekt dovratka u stvarnim sobama u svom laboratoriju. Sudionici su prolazili kroz stvarnu okolinu, noseći stvarne objekte i mi?ući ih po stvarnim stolovima. Objekti su se tijekom transporta nalazili u kutijama za cipele kako sudionici ne bi mogli pogledati odgovor kada dobiju pitanje, ali izuzev toga je proces bio potpuno isti kao u virtualnoj stvarnosti. Sasvim ođekivano, ućinak dovratka je bio jednako prisutan i u stvarnosti. Sje?anje je uvijek bilo loćije nakon prolaska kroz dovratak nego nakon prolaska iste udaljenosti unutar iste sobe.

    Je li gubitak sje?anja uzrokovan prolaskom kroz dovratak, ili je sje?anje lakđe u sobi u kojoj je informacija originalno i nastala? Psiholozi ve? neko vrijeme znaju da memorija najbolje funkcionira kada se kontekst tijekom testiranja slađe s kontekstom tijekom uđenja; to je primjer pojave zvane “princip specifi?nosti kodiranja”. Ali treći eksperiment u studiji Notre Dame-a pokazuje da se kod efekta dovratka ne radi samo o razlićitim kontekstima. U tom eksperimentu (provedenom opet u virtualnoj realnosti), sudionici bi ponekad uzeli objekt, pro?li kroz vrata i zatim ili pro?li kroz druga vrata natrag u prvu sobu, ili se okrenuli i odmah vratili u prvu sobu. Ako je kontekst ono ?to je va?no, onda bi hodanje natrag u staru sobu trebalo pobolj?ati sje?anje, ali nije to ućinilo.

    Ućinak dovratka sugerira da u sje?anju ima puno viđe od toga na ?to ste obra?ali pozornost, kada se dogodilo i koliko ste se trudili. Umjesto toga, ćini se da su neke vrste sje?anja optimizirane kako bi dr?ale informaciju pri ruci dok joj ne prođe rok trajanja, i zatim je izbacile kako bi napravile mjesta za nove. Radvansky i kolege zovu ovu vrstu oblikovanja sje?anja “predlo?kom doga?aja”, i predla?u da je prolazak kroz vrata dobar trenutak da se va? mozak rijeći pro?lih predlo?aka doga?aja jer je ?to se god dogodilo u staroj sobi postalo manje va?no sada kada ste promijenili lokaciju. ?to je ta stvar u kutiji? Ah pa to je ono ćime sam se bavio prije nego sam stigao ovamo, bolje da zaboravim na to. Druge vrste doga?aja također mogu uzrokovati ći?đenje memorije: na primjer, kada prijatelj pokuca na vrata, kada zavrćite zadatak kojim ste se bavili, ili kada baterija na laptopu dođe do kraja i morate ga u?tekati u struju.

    Za?to bismo imali sustav sje?anja podeđen kako bi zaboravljao stvari ćim zavrćimo jednu stvar i prijeđemo na drugu? Zato ?to ne mođemo sve dr?ati pri ruci, i većinu vremena takav sustav funkcionira savrđeno. Ali neuspjesi takvog sustava – i podaci iz laboratorija – daju nam potpuno drugaćiji uvid u njegovo djelovanje.

    Dragi ćitatelji, gdje u zavođenju primjenjujemo ovo pravilo? Naravno, na spoju (bio to slu?beni spoj ili bilo kakav doga?aj koji se smatra ekvivalentom spoja):

    A ?to se doga?a kada po?nemo spoj na nekom javnom mjestu, odemo na piđe, prođetamo do drugog mjesta gdje isto popijemo piđe, i zatim jo? prođetamo, u idealnom slu?aju do tvog stana? Pa jednostavno: njena podsvijest misli da je bila na tri spoja umjesto na samo jednom, i ćini joj se kao da te poznaje oduvijek.

    Osje?a li se ona kao da te poznaje 3 sata ili 3 dana ima zna?ajan utjecaj na to hođete li se na kraju tih 3 sata rastati s “hajde da budemo samo prijatelji” ili prvim poljupcem [ili nećim jo? boljim od toga].
    – Igniss

    Oznake: znanost potvr?uje igru, znanost, psihologija, srednja igra, spoj

  • Stvarno? “Mođe? se zaljubiti u bilo koga ako napravi? ovo”


    Je li moguđe ubrzati ili umjetnim putem provesti proces zaljubljivanja?

    U ovom eseju serije “Moderna ljubav”, Mandy Len Catron se poziva na studiju psihologa Arthura Arona (i drugih) koja istra?uje je li moguđe ubrzati proces zaljubljivanja tako ?to đe si dvoje stranaca postavljati određena osobna pitanja. Misao vodilja je da ranjivost, otkrivanje i me?usobno dijeljenje emocija poti?u osje?aj bliskosti.

    ?lanak je napisan sa stajali?ta đene koja bi se htjela zaljubiti u nekoga za koga ne osje?a ne?to posebno ali je ocijenila da bi bilo krasno zblićiti se s njim, ?to je pohvalno ali se u praksi ne doga?a gotovo nikada (većina đena apsolutno odbija imati posla s bilo kime kod koga ne osje?aju prisutnost “onog neđega”, ma koliko god on objektivno bio “dobar”).

    Unato? toj nesretnoj sudbini koja ga ćini neupotrebljivim u obliku u kojemu je napisan (nitko normalan ne posjeda potencijalnog partnera nasuprot sebe i ređeta ga pitanjima kao da su na intervjuu; klju?no je da se stvar “jednostavno dogodi”), ?lanak nije nimalo lo?. Kada ih se izvadi iz krutog psiholo?kog/laboratorijskog okvira, njegove teze su sasvim ispravne – razgovor i ma?tanje o progresivno sve osobnijim stvarima uistinu zbli?aca ljude i potiđe osje?aj zaljubljenosti izme?u njih. Ako mođe? đenu navesti u takvo pona?anje, proces zavođenja đe drasti?no napredovati i imat đe? vrlo dobre skupine uspje?no zakljućiti stvar. Potencijalnim temama i naćinima njihovog uvođenja u razgovor sam u knjizi “Umijeđe igre” posvetio ?ak petnaest stranica.

    Dakle, to ?to je ?lanak promaćio demografsku skupinu ga ne ćini loćim; za tebe kao potencijalnog ili perspektivnog igra?a on ćini vrlo pou?no ?tivo. Preporu?am ti proćitati ga u cijelosti, no za svrhu ovog posta sam od 36 pitanja izdvojio 10 koja su se posebno istakla svojom istodobnom i ućinkovito??u i lako?om uvođenja u opu?ten razgovor kakav vi?amo na spoju.

    1. Kada bi bilo koga na svijetu mogla pozvati na veđeru, koja bi to osoba bila?

    2. đeli? li biti slavna, i po đemu?

    3. Kako bi za tebe izgledao savrđen dan?

    4. Zbog đega u ćivotu osje?a? najviđe zahvalnosti?

    5. Kada bi se sutra probudila s nekom osobinom ili sposobno??u, ?to bi to bilo?

    6. Koja je naj?udnija stvar koju si ikada sanjala?

    7. Postoji li ne?to ?to odavno sanja? da đe? napraviti? Za?to nisi do sada?

    8. Koje je tvoje najveđe postignuđe u ćivotu?

    9. Koje ti je najdrađe sje?anje?

    10. Dovrći ređenicu: “Htjela bih imati nekoga s kime mogu dijeliti…”

    11. BONUS manevar: Zurite jedno u drugo 4 minute.

    Na prvi pogled u?asno creepy, ovo je zapravo vrlo ućinkovita stvar. Zar nisi nikada u vrti?u ili ?koli igrao igru tko đe prije trepnuti? Zurenje ne mora biti ukođeno i creepy; mođe biti i opu?teno, zabavno i puno me?usobne kemije. Ovo je jedan od mojih omiljenih manevara.

    Kao i kod prepakiravanja, uvijek zapamti da su linije izme?u “slatkog” i “creepy” i “opu?tenog” i “neprirodnog” tanke i prozirne. Kako bude? postajao sve napredniji u beskona?noj vje?tini igre, to đe? ih bolje znati razlikovati i primjenjivati u svoju korist.

    Imaj na umu da ta vje?tina neđe doći preko noći i dok je ne izbrući? đe? napraviti mnogo pogre?aka. No, kao ?to uvijek nagla?avam, to je samo jo? jedan razlog za?to svoj put treba? shva?ati kao dobru zabavu, a ne ne?to zastra?ujuđe ili iscrpljujuđe.

    Oznake: srednja igra, spoj, umijeđe slu?anja, ljubav, znanost, psihologija, znanost potvr?uje igru

  • Jednostavan trik za svaki spoj


    Upoznao si curu, stvorio kemiju s njom i dobio njen broj. Dogovorio si spoj – pardon, “kavu” – i na?ao se s njom. Teđe ugodan razgovor, ona se smije tvojim ?alama, prihva?a tvoj dodir i onda nakon samo sat vremena kađe da se “prije dogovorila s nekim (najđe?đe prijateljicom), tako da mora ići za par minuta”.

    Ovakva vrsta isparivanja je mo?da druga najgora od svih mogućih, odmah iza one da ona dogovori spoj ali se bez obavijesti uopđe ne pojavi na njemu, najviđe zato ?to neminovno uklju?uje element razo?aranja. A sve je izgledalo tako dobro!

    Nije mi u potpunosti jasno za?to cure rade ovakve gadarije. Najoćitije obja?njenje je da, ako te ona ne pozna dobro, mo?da ima strah od toga da si nekakav creepy tip i da đe morati pobjeći, pa se ili dogovorila s nekim ili spremila obja?njenje kao da se dogovorila. No za?to bi ti onda davala pozitivne signale? Spojevi koji bivaju naprasno prekinuti đenskim odlaskom u pravilu uvijek sadrđe neugodnu tićinu i hladno?u izme?u vas. Drugo moguđe obja?njenje je da te koristi samo kao zabavu jer ili ve? ima nekoga tko je viđe zanima, ili nema ali te ve? odavno strpala u prijateljsku zonu.

    Anyways, neđemo se previđe baviti time ?to je to u đenskom bi?u da ga tjera prema pokri?u. U svakom slu?aju, evo jednog malog pomagala koje đe ti pomoći ne samo ga reducirati, ve? ga i okrenuti u svoju korist.

    Negdje na pođetku spoja (unutar prvih 10 minuta), pitaj je sljedeđe:

    “I, na koliko dugo te danas imam?”

    Ako kađe nekakvo prihvatljivo duga?ko vrijeme dovoljno za provođenje kompletnog recepta za spoj (3 sata ili viđe), uklju?ujući i jedno premje?tanje, sve je u redu. Kimni glavom i nastavi s planom; ostatak ovog posta ti nije potreban.

    Također je moguđe je da đe se umjesto informacije o vremenu na?aliti i uputiti ti nekakav blagi drama test tipa “Koliko god me mođe? zabaviti” ili “Koliko god mođe? zadr?ati moju pozornost”. U tom slu?aju, tehnika P&P je (kao i uvijek) tvoj prijatelj, tako da samo uz kratki smje?ak reci ne?to tipa “Znaći, zauvijek”. Najđe??a reakcija na to je da đe se na to nasmijati i/ili zaigrano te lupiti. Opet si na konju.

    No ako kađe da planira zbrisati za sat vremena ili drugo neprihvatljivo kratko razdoblje, sada si informiran i mođe? je zaskoćiti i preokrenuti situaciju u svoju korist. Kimni glavom i nastavi s planom. Zatim, tijekom spoja, opu?teno umetni u razgovor ovo:

    “?teta ?to mora? ići tako rano. Imao sam ne?to posebno u planu.”

    Prirodno, ona đe htjeti znati ?to je to bilo. No klju?na stvar je: NEMOJ JOJ RE?I. Do kraja spoja, njena radoznalost đe je izluditi i mođe? ođekivati pitanja o toj temi opet i opet, koja bi sva trebao ili odmahnuti s “nije bitno”, zadirkivanjem “ba? si radoznala” ili opet apsurdnim pristajanjem i poja?avanjem do apsurda (“mislio sam te odvesti u draguljarnicu, a onda u hotel s pet zvjezdica”). Ne mora? uopđe zapravo imati nekakav plan kompleksniji od đetnje i pi?a; ova igra je u potpunosti verbalna.


    Izvor slike

    Mogu se dogoditi tri stvari:

    1. Ako svejedno bude morala ići, mođe? ođekivati da đe biti zaintrigirana toliko da đe ili pođeti pokazivati viđe interesa i olak?ati ti eskalaciju do te mjere da mo?da svejedno uspije? zakljućiti stvar na prvom spoju kao ?to Bog zapovijeda.

    2. Ako svejedno bude morala ići i ni?ta se ne dogodi, puno je ve?a vjerojatnost da đe te poslije kontaktirati i prućiti ti priliku da s jo? igre dođe? do drugog spoja na kojemu neđe biti takvih problema.

    3. A ponekad (najrjeđe od ove tri opcije, no nikako ne zanemarivo) đe jednostavno odgoditi planiranu stvar ili se sjetiti da joj ona ba? i nije toliko nu?na da bi napustila tvoje dru?tvo.

    Nevezano za sve ovo, iz njenih uzaludnih poku?aja poga?anja đe? đesto dobiti uvid u koliko razmađenom i ulagiva?kom svijetu ćive mlade djevojke: ideje koje su neke do sada navele (oćito zato ?to su ih ve? iskusile ili nagovje?tavale od strane đednih Beta tipova koji su stvarno planirali/predlagali/provodili takve prve i druge spojeve) su ukljućivale, ali nisu bile ograniđene na:

    – iznenadno putovanje u Italiju
    – bungee jumping
    – buket cvije?a
    – kino i/ili veđeru
    – promatranje zvijezda teleskopom
    – vo?nju helikopterom
    – vo?nju brodom
    – odlazak na koncert


    Izvor slike

    E sad, ne kađem da svaka od gore navedenih aktivnosti ako je provodi netko s dobrom igrom ili dovoljno velike popularnosti ne mođe biti uklopljena u vrlo uspje?an spoj (iako je to pomalo suvi?no); samo mi je zabavno vidjeti koliko se svijet u kojemu ćive đene (pogotovo mlade đene) razlikuje od tipi?nog mu?kog svijeta. ?ak i ako nije osobno doćivjela takve stvari, svejedno je rijetko da đe joj se one ćiniti suludima, apsurdnima ili vrlo neođekivanima; kada se u svakom trenutku deset tipova bori za ?ansu da te izvede na piđe, garantirano je da đe tvoji kriteriji odletjeti u nebo. To je dio fenomena kojega nazivamo “osje?aj zaslućivanja” i danas je prili?no rijetko da ga cura nema barem u nekoj mjeri.

    Da se cure drđe neke osnovne pristojnosti, nikada ne bih do?ao do ove mjere koju sada provodim na svakom spoju. Osje?am se poput drveta koje je vjetar zamalo slomio, ali se ono savilo i zatim podiglo i izraslo jo? jađe nego prije. Ali o tome neki drugi put.

    Oznake: spoj, srednja igra, P&P, misterij, igra

  • Studija slu?aja 2: Obra?un kod O.K. Corrala


    ćitatelj “W.” piđe:

    “Pozdrav Ignisse,
    imam jednu zanimljivu pricu za vas i volio bih da mi odgovorite ?to sam trebao uraditi ili ?to i kako se pona?ati.

    Evo ovako: drućio sam se s jednom djevojkom prije par godina, izlazili smo đesto prvo kao prijateljski pa onda je bilo i viđe toga od poljubaca do sexa. Sve ok je bilo i s vremenom smo se razi?li, ćisto onako bez svađe. Daljina nas je razdvojila jo? viđe i ona je u me?uvremenu upoznala nekog drugog de?ka (ja njega znam povr?no iz viđenja).

    Prije nekoliko dana sam ?uo da je ona slobodna, ?to stvarno i jest bila, i tako smo se pođeli online dopisivati. Ona je meni poslala poruku kojom me poziva na izlazak naveđer da se nađemo i ponovimo ne?to od prije jer nam je bilo lijepo. Meni je to izgledalo malo ?udno ali odlućio sam prihvatiti.

    Do?ao sam na dogovoreno mjesto s malo zaka?njenja po tvojim uputama (op.ur. svaka ?ast! cerek ) ali tamo jo? nije bilo nikoga. Ona je trebala doći autom i napokon se auto pojavio. Pri?ao sam autu i za?udio se jer je u autu umjesto nje bio njen de?ko.

    “Ulazi, hajdemo na piđe.”
    “Stani malo, ja đekam neku djevojku.”
    “Ja sam do?ao umjesto nje,”     rekao je i nasmijao se. “To je na? plan, ja i ona smo tako smislili jer sam te htio upoznati.”

    U tom trenutku mi je sva?ta pro?lo kroz glavu ali ostao sam smiren i oti?ao hladnokrvno kao da je sve normalno i da se stvarno trebam naći s njim. Uz piđe mi je ispri?ao kako je to njezina ideja (tko đe ga znati, mo?da i jest)… padalo mi je na pamet da li bih trebao raditi ne?to za osvetu ali poslu?ao sam tvoj savjet od prije da se osveta ne samo poslu?uje hladna, ve? se najbolja osveta uopđe ne poslu?uje. Bolje bez toga.

    Sad me zanima ?to napraviti i jesam li ispravno postupio. Unaprijed hvala na odgovoru!”
    – W.

    Moj savjet nesumnjivo dolazi prekasno jer je ?to se dogodilo ve? dogodilo, ali i za buduđe i za sli?ne slu?ajeve đe dobro doći. Pa da krenemo!

    A) Dobro si ućinio ?to nisi radio dramu i reagirao agresivno prema tom tipu. Od toga ne mođe? dobiti ba? ni?ta. Drago mi je da i ima? solidnu samokontrolu i ?to razumije? da sukobljavati se s drugim mu?karcima oko bilo koje đene jednostavno nije vrijedno toga.

    B) Unato? tome, nisam siguran da je otići na piđe s njenim de?kom bio dobar izbor. To ?to je on ili toliko lud da sam đeli upoznavati njene bivđe ili toliko Beta da joj dopu?ta da ga voza po sastancima s njenim bivćima ni?ta ne mijenja. Kada si (direktno ili indirektno) suođen s osobom đeljnom drame, postoji samo jedno rjeđenje: okreni se i otići.

    Pridavajući im pa?nju samo ispunjava? njihovu patolo?ku narcisoidnost. Hođe li to ?to đe? biti na rundi pi?a s njenim tipom pove?ati tvoju ?ansu da je opet prasne? ili joj uopđe poslati nekakvu poruku? Neđe. Hođe li ti prućiti neku utjehu? Neđe. Hođe li poniziti njega? Neđe, vidi? i sam da je blesav. Hođe? li ti od toga biti uspje?niji, zadovoljniji ili bolja osoba? Neđe?.

    Istina, postoje neke tehnike kojima mođe? degradirati druge mu?karce (“AMOG”), no one u ovoj situaciji nisu primjenjive. Ukratko, ni?ta ne dobiva? trađenjem vremena na njihov attention whoring.

    Tvoja reakcija je bila ispravna, no zapamti da je uvijek moguđe jo? bolje thumbup 4/5.

    p.s. podrazumijeva se da se curi koja se igra tobom na takav naćin nema razloga ikada viđe javljati osim ako ti se jedne veđeri ne ponudi na pladnju tipa “dopusti da dođem do tebe i nadoknadim ti sve”.

    Oznake: savjeti, spoj, AMOG, priđe, zavr??na igra, beta, attention whoring

  • Hitch


    Tređe izdanje tjedna filmske umjetnosti donosi nam ovaj opu?ten film iz 2005. godine o Ignissolikom (na prvi pogled) igra?u koji se bavi podu?avanjem drugih igri. Will Smith sa svojim opu?tenim humorom dobro odgovara ovoj ulozi. Njegova pri?a je tipi?na: jednom davno, on je bio neugledni, dobro?udni nerd koji je na kozmi?ku sre?u dobio lijepu curu; ona ga je prevarila i to ga je potaklo da naući igru.


    Hitch ohrabruje jednog tipa zabrinutog da “nije svoj” zato ?to se lijepo odjenuo za spoj

    Pođetak filma je zaigran, opu?ten, realan i pozitivan. Hitch pobolj?ava ćivote svojim klijentima i uspje?no ih spaja s raznim đenama. To je sve lijepo. Na?alost, kao ?to brzo postaje jasno iz njegovih budućih klijenata, tu se pojavljuju dva problema:

    1. Hitch ne pomađe ljudima s igrom opđenito, nego kako bi osvojili ba? određenu đenu u koju su zaljubljeni. Ovo nije ni realan ni zdrav koncept, iako u kontekstu filma mođe donekle proći.
    i
    2. Hitch zapravo pomađe i daje savjete samo o ranoj i srednjoj igri (od upoznavanja do poljupca), ne o zavr?noj. Bez toga je vrlo velika vjerojatnost da đe njegovi klijenti kada ih prepusti same sebi poslije nekoliko mjeseci ili godina zavrćiti isto kao ?to se dogodilo i njemu.

    (OD OVE TO?KE PO?INJU SPOILERI; AKO NE ?ELITE UNAPRIJED ZNATI RADNJU FILMA, PRESTANITE ?ITATI I VRATITE SE KADA GA POGLEDATE. IAKO FILM IMA POPRILI?NO MANA, VRIJEDAN JE TOGA)


    Sara, druga protagonistica filma i ćisto ugodna osoba (iako podlo?na racionalizaciji i negaciji)

    Nakon ?to Hitch uspije pomoći svom klijentu Albertu (koji je beznadan i otprilike nići Beta ili vići Omega) izaći na spoj s bogataćicom Allegrom, Hitch slu?ajno upoznaje Saru, novinarku za ?utu tiskovinu koja se bavi glasinama i izvje?tavanjem o celebrityima New Yorka. Iako je Sara tipi?na đena kojoj je potrebna enormna kolićina igre i ćivi gotovo stereotipan “cat lady” ćivot, vrlo je simpati?na. Nikada ne gnjavi o tome ?to je sama, drći se u dobroj formi, voli se ?aliti sama sa sobom, te je ljubazna prema udvaraćima. To je slu?ajno spaja s Hitchem, kada je on “spasi” od drugog uspje?nog (ali napasnog) igra?a koji joj se upucava u nekom baru. Nakon toga on nakratko flertuje s njom, koristeći moju omiljenu “meta-igru”, te zavr?ava razgovor razornom diskvalifikacijom kako bi je zainteresirao za sebe. Igra prepoznata, Hitch!

    Od ovog trenutka film kređe nizbrdo. Ne?u sada prepri?avati cijelu radnju, ve? ?u navesti samo par najđe?ćih scena koje pridonose tome:

    A) Hitch zove Saru na spoj na bombasti?an, bizaran i potpuno nerealan naćin kojem prisustvuju svi njeni suradnici na poslu, gdje je gravitas situacije otprilike kao da ju je zaprosio. Bi li jedan tako umje?an igra? napravio tako ne?to? Eh, ba? i ne.

    B) Hitch vodi Saru na uzbudljiv i originalan ali u?asno “try-hard” spoj koji isto nitko normalan ne bi smislio

    C) Hitch odbija pomoći jednom klijentu zato ?to je kreten koji samo đeli prasnuti jednu đenu koja mu se ne javlja (a koja je Sarina prijateljica, to đe biti va?no kasnije). Pravi savjetnici s uvidom u igru ne moraliziraju i ne igraju se bijelih vitezova, te shva?aju da đene nisu delikatne snje?ne pahuljice koje treba ?uvati od zlih kretena jer nisu sposobne same odlućivati o tome s kim đe spavati. Istina, ovaj tip je stvarno prikazan kao psihopat koji ne zaslu?uje pomo? iz sasvim drugih razloga, no pouka svejedno stoji.

    D) Nakon ?to Sara otkrije tko je Hitch, ona ga zamrzi zato ?to je klijent kojeg je odbio ipak spavao s njenom prijateljicom (sluts gonna sloot!), a ona misli da ga je on obućio za to. Taj seks na jednu no? je izveden na tipi?no kliđeiziran i jadan naćin koji infantilizira đene i njihovu seksualnu slobodu. Sara zbog tog u?asnog zloćina u obliku neobaveznog seksa napadne navedenog klijenta i udari ga nogom u jaja.

    Nevjerojatna je kolićina zgra?anja nad igraćima koju film smatra realnom. U stvarnosti, saznanje da je netko ućio ili podu?avao igru nije bomba zbog koje ljudi odmah lin?uju osobu, ve? samo kratkotrajna zanimljivost koju se lako sredi hladnim nastupom i racionalnim obja?njenjem. Uzgred, upravo zbog toga su komi?ne prijetnje “da đe me netko prije ili poslije otkriti”, kao da bi to imalo ikakvog zna?ajnog utjecaja na moj ćivot.

    E) Albertova nova cura Allegra ga zamrzi nakon ?to se u novinama sazna tko je Hitch i da mu je Hitch pomogao. Vidi “D”.

    F) Allegra je zaljubljena u Alberta zato ?to nije zapravo radio stvari koje mu je sugerirao Hitch, ve? je samo bio svoj i pona?ao se zastra?ujuđe Beta. Ovo je jo? nerealnije od ideje da Hitch s par savjeta mođe Albertu pomoći da je osvoji tako brzo i pouzdano.

    G) Film zavr?ava debilnom scenom u kojoj Hitch trći za Sarom i izjavljuje joj svoju vje?nu ljubav, te se baca pod njen auto kada ona unato? tome đeli otići. Ona na kraju shvati da je i ona zaljubljena u njega i film sretno zavr?ava.

    H) Iako Hitch na kraju filma opet organizira jedno upoznavanje, vra?ajući se svojim korjenima, napominje da “nema pravila”, tj. da je “samo budi svoj” pristup jedini ispravan.

    Unato? ovome, drćim da je Hitch i dalje zanimljiv i simpati?an film koji vrijedi pogledati. Za?to? Pa jednostavno: za razliku od Don Jona, koji je pun feministi?ke propagande i na otrovan i destruktivan naćin pristupa ozbiljnim dru?tvenim problemima, Hitch je lagan, pozitivan i sadrći dovoljno dobrih lekcija i zanimljivosti da bi mu se oprostilo ulagivanje beta/đenskoj publici i ne?to malo moraliziranja. Hitchev svijet je mo?da pun hr?ka, no taj hr?ak nije zlonamjeran, samo naivan. Nevjerojatno je da je bilo potrebno samo 8 godina kako bi se filmovi od Hitcha pa nadalje degradirali do otrovne razine koju danas utjelovljuje “Don Jon”. To je nesumnjivo krivnja prodora feminizma tređeg vala u dru?tvo.

    Isti đemo prijelaz vidjeti u usporedbi dvije poznate serije u nastavku tjedna filmske umjetnosti. Da, va?a omiljena manifestacija produđena je na jo? jedan tjedan! I?đekuje vas jo? nekoliko zanimljivih recenzija.

    Zaklju?ak: 6/10, vrijedi pogledati

    Oznake: tjedan filmske umjetnosti, film, filmovi, umjetnost, igra, umijeđe igre, bijeli vitezovi, spoj, upad, savjeti

  • Sexsurfing: kako koristiti Couchsurfing za upade, spojeve i seks


    Mnogi od vas su ve? ?uli za dru?tvenu mre?u Couchsurfing, koja omogu?ava turistima povezivanje s lokalnim stanovni?tvom. Sustav je jednostavan: svatko ima svoj osobni profil na kojemu piđe ne?to o njemu i je li gost (surfer, seeking a couch) ili domaćin (offering a couch). Lagana pretraga je sve ?to je potrebno za pregled svih kojima u nekom podru?ju trađe ili nude smje?taj.

    Princip rada temeljen je na razmjeni ljubaznosti: domaćin koji je ugostio nekoga mođe ođekivati da đe i njega ugostiti drugi. ?to je ?ovjek aktivniji (bez obzira na ulogu) na stranici, to ima viđe recenzija sebe kao osobe i kao gosta/domaćina, te mu postaje sve lakđe doći do novih kontakata. Couchsurfing je tako s godinama izrastao u vrlo popularnu stranicu koju koristi oko 6 milijuna ljudi. Budući da mladi svog svojih ograniđenih budđeta imaju najve?u motivaciju ?tedjeti na smje?taju, i zato ?to su najotvoreniji za upoznavanje drugih ljudi, dobna skupina 18-30 ćini ogromnu većinu svih korisnika.

    Kao ?to ste ve? i sami pogodili, Couchsurfing je potencijalni rudnik zlata za svrhe igre. Iako to (osnivaći sami navode) nije dating stranica, to je ređeno samo kako bi se upozorilo da đe biti bannani priljepci i luzeri koji po?nu đene spammati komentarima/porukama s komplimentima o izgledu ili pozivima na ne?to viđe kao ?to se uvijek doga?a na dating stranicama. Ako ljudi koje je Couchsurfing spojio ocijene da su si me?usobno privla?ni i “jednostavno” zavrđe u krevetu, to se Couchsurfinga ne tiđe. Couchsurfing zanima jedino za to da su i gost i domaćin zadovoljni i dobrim recenzijama nastave ćiriti mre?u.

    Savjeti koje ?u sada dati odnose se na dolazak do seksa s curama koje su u gostima kod tebe, dok su u gostima kod tebe. Ono ?to ovaj post ne pokriva su dvije druge, indirektne koristi od Couchsurfinga:

    A) mogu?nost seksa s tim curama u nekom kasnijem trenutku (i/ili veza na daljinu), i
    B) ćirenje dru?tvenog kruga (oba spola) kako bi kroz upade na toplo (i.e. u dru?tvenom krugu) lakđe do?ao do seksa s vezanim i nevezanim curama u drugim zemljama kada ih posjeti?

    Pod pretpostavkom da u stan ili ku?u gdje ćivi? ima? mogu?nost primati goste (makar i na kau?u, ako ne ve? na krevetu u odvojenoj sobi), evo nekih savjeta za pretvaranje ove stranice u SexSurfing. ćivjeti u turisti?kom mjestu je također od pomoći.

    ?ak i ako nema? takav prostor, dio savjeta je i dalje primjenjiv – nudi samo vrstu domaćinstva “razgledavanje”, dakle to da đe? se naći s nekim i pokazati im svoj grad. Ako se stvori kemija, siguran sam da đe? se nekako snaći (i mo?da je mođe? svejedno dovesti kod sebe iako ne bi mogla prespavati). Uostalom, bez obzira na ishod to je dobra vje?ba za prave spojeve, te traći puno manju investiciju s tvoje strane i ostavljaju ti ve?u mogu?nost povlađenja ako izme?u vas nema kemije (za razliku od toga kada ona spava kod tebe i ne mođe? je izbaciti). Eksperimentiraj.

    1. Tvoj profil mora biti jednako zanimljiv, originalan i dobro napisan kao i u online datingu, samo ne smije spominjati ljubav i seks. Zapamti, ovdje si undercover. Svrha Couchsurfinga je ?to se igre tiđe samo da te dovede u kontakt s novim curama. Sa?uvaj samu igru za kada se vidite ućivo, a do tada budi samo samopouzdani/zabavni dobri de?ko. Bez flertovanja; iako to mođe biti korisno za pripremanje terena, jednostavno nije vrijedno rizika. Ako ona u trenutku kada te tek upoznala i jo? ne zna ba? ni?ta o tebi ocijeni da joj se nabacuje?, njeni alarmi za “onaj osje?aj” (poznatiji kao “awkward”) đe se aktivirati svom silom i lako je moguđe da đe odustati.

    Ovo valjda ne trebam ni reći, ali na snazi je apsolutna zabrana seksualiziranja razgovora, jo? i viđe nego inađe. ?ast iznimkama (npr. evo profil nekog tipa koji ima fotogaleriju cura koje je slikao gole dok su bile kod njega i kojemu se zbog predselekcije cure same javljaju kako bi mogle biti gole kod njega (LOL)), ali to jednostavno nije dobra ideja osim ako nema? tako specijalnu i dobro utemeljenu ni?u. Ja je također imam, samo se od nje cure nikada ne skidaju same od sebe, ve? samo postaju blago zainteresirane.

    2. Odabir gostiju: preferiraj pojedina?ne đene, ali ne inzistiraj na njima. Idealna okolnost ste kada ste u stanu i/ili razgledavanju samo ti i tvoja go??a, no treba ti biti jasno da to ne mođe? uvijek dobiti. Kao prvo, malo je đena koje putuju same. Kao drugo, đenama je lakđe pronaći smje?taj kod hordi đednih Beta mu?karaca nego ?to je mu?karcima pronaći smje?taj kod đena (sada kada je moguđe vidjeti koliko koja molba za smje?tajem ima ponuda od koga je jasno da đene dobivaju barem 3 puta viđe ponuda za smje?taj). Kao tređe, osim u slu?aju niđe (vidi primjer iznad), lakđe je imati balansiran profil s opđenito visokom vrijedno??u ako si primao ljude oba spola i u raznim kombinacijama. Moja procjena je da bi tvoj odabir gostiju trebao biti ovakav:

    50% single đene
    30% đene u parovima ili trojcima
    20% đene s de?kima, mu?karci

    No u realnosti đe tvoji postotci biti znatno gori i vjerojatno neđe? biti u mogu?nosti stvoriti takav miks. Sam ocjeni đeli? li većinu vremena biti domaćin mu?karcima, te đenama s kojima nema? ?anse jer ih je previđe ili jer imaju de?ke, ili vrlo malo biti domaćin ali to rezervirati iskljućivo za single cure. Moja preporuka je ne?to izme?u. Zapamti da te nitko ne prisiljava biti domaćin bilo kome; ti bira?.

    No svakim danom izgledi postaju sve gori i treba biti sretan time da ti je svaki peti gost single đena, tj. da se dobrano nađeka? dok ti ne upadne single đena. Uistinu nema polja koje ne mođe pokvariti navala o?ajnih mu?karaca. Osim toga, cure se također kvare kako prolazi vrijeme, najviđe kako publika postaje sve liberalnija i sklona raznim loćim navikama (uoćite tetoviranu curu s metalnim straćilom u nosu koju su u trenutku pisanja ovog ?lanaka stavili na naslovnicu!).

    Unato? tome, svaki gost je zabavno iskustvo, ugodno provedeno vrijeme, te novi kontakt. Ja sam recimo i dalje u kontakti s jednim dobrim ?ovjekom iz Rusije, kojeg sam upoznao kada je bio ovdje sa curom (u me?uvremenu su prekinuli). Zapamti da uvijek dobiva? ne?to i nikada ne budi negativan. Također, uvijek odgovaraj na sve requestove koje dobije?, ?ak i ako ih odbija?. Znati da đe? brzo i sigurno odgovoriti puno znaći ljudima koji razmi?ljaju bi li te kontaktirali. Ako dobro izvodi? stvari, dugoro?no đe ti Couchsurfing (isto kao i dobar online dating profil) postati pasivni izvor prihoda.

    3. Pospremi stan najljepđe ?to mođe?. Temeljito usisaj, oćisti ?tednjak i mikrovalnu, ukloni nered, oribaj zahod, bide, umivaonik i kadu, lijepo namjesti njen krevet i pripremi ćisti ru?nik. Ako to mođe? postići, neka stan bude toliko ćist da se po njemu mođe (i treba) hodati bos. Podsvjesni osje?aj opu?tenosti koji to stvara te?ko je nadmaćiti. Nije va?no kakva je ona ?to se tiđe urednosti: iako su mnoge cure danas jo? veđe svinje od mu?kih ?to se toga tiđe, urednost novog prostora opu?ta ba? svakoga.

    4. Jednom kada ste se vidjeli ućivo, vrijeme je za igru. Tretiraj cijelo vrijeme koje đe biti kod tebe (bila to jedna no? ili pet dana) kao jedan veliki spoj. Razgledavanja ti pru?aju prirodnu distorziju vremena, a situacija opđenito radi u tvoju korist. Za inspiraciju slobodno pogledaj izvrsni film “Before Sunrise”, koji se bavi vrlo sli?nom situacijom. Prezentiraj se u najboljem svjetlu, izgradi kemiju s njom i ne zaboravi na dodir (iako suptilnije nego inađe; ne đeli? je uplaćiti, plus ima? viđe vremena). Pri?ajte, đetajte, izlazite, kuhajte zajedno, pijte, gledajte filmove, etc.

    5. Procijeni ima li potencijala za “ne?to” i kreni u akciju. U svakom trenutku budi svjestan okolnosti: npr., kakva je prema tebi? Kakav je njen jezik tijela? Kako reagira na tvoje rijeći i dodire? Zapamti, budi odlu?an ali ne napasan. Za razliku od obi?nog ćivota, ako nisi siguran, drći se viđe oprezne strane. Evo za?to:

    6. ?uvaj svoju Couchsurfing reputaciju poput zlata. ?to je tvoja igra bolja, ?to ima? viđe pozitivnih iskustava, i ?to je tvoja ni?a ja?a, to je manja ?ansa da đe? doćivjeti lođe iskustvo. Unato? tome, negativna recenzija te mođe uni?titi dok trepne?. Ako na tvom profilu bude makar i najmanje aluzije da si creepy tip koji napastuje đene ili s kojima se one ne osje?aju sigurno, gotov si. Stoga uvijek budi oprezan s eskaliranjem, a u slu?aju odbijanja se (?to inađe nikada ne bi smio raditi) ispri?aj, reci da ti se ućinilo da joj se svi?a? i nastavi joj biti prijatelj do kraja njenog boravka. Razlika izme?u dobre i lođe recenzije, bez obzira na uspjeh, je tanka i valja je pozorno pratiti kako ne bi zavrćio na pogre?noj strani.

    đelim vam svima uspje?an Sexsurfing!

    Oznake: rana igra, interna igra, Couchsurfing, Putovanja, upad, spoj, savjeti, online dating, internet

  • Nadigravanje 2: kretenska anti-igra

    Igra?_1337:
    Cura koju sam prije nekoliko tjedana upoznao u disku. Stvari su bile vruđe (ljubljenje i mađenje svugdje po tijelu) i oti?li smo kod mene, ali nije htjela ići do kraja. No? je zavrćila razmjenom brojeva. Nekoliko dana poslije, poku?ao sam je kontaktirati da se dogovorimo za petak ali rekla je da ne mođe i nije ponudila alternativni termin. Zatim sam joj u ponedjeljak poslao slijedeći SMS:

    Ja: Vjerojatno misli? da sam internacioalni playboy. đelim te bolje upoznati
    Ona: Ne znam o “internacionalnom playboyu” ali bolje te upoznati se ćini zabavno

    Ja: Ne – mislio sam da đe ovo, budući da smo se ve? ljubili i istraćivali si tijela, odvesti do ćistog prijateljstva
    Ona: Ako samo đeli? seks na?ao si pogre?nu

    Ja: U pravu si. Hajdemo se samo vjen?ati veđeras
    Ona: Sorry, moj razvod neđe biti dovrđen jo? nekoliko tjedana

    Ovaj razgovor se nastavio dva dana poslije (poslao sam joj ovo dva dana nakon njenog prgavog odgovora o razvodu):

    Ja: Zamijenila si me s nekim koga boli k****
    (ona odgovara sljedeđeg dana)
    Ona: Mislim da bi (nadimak koji mi je dala) bolio k**** o zakonima

    (nekoliko dana poslije, ja joj odgovaram)
    Ja: To je rezervirano za imbecile koji ga studiraju (ona studira pravo)
    Ona: Gle, ne znam ?to sam rekla da bude? tako ljut? ali sugeriram da izbriđe? ovaj broj. Ovo đe biti posljednja stvar koju ti kađem. ?ao

    Postoje Alfe, mu?karci koji imaju dobru igru i ućivaju u velikim kolićinama seksa i ljubavi. Postoje Beta mu?karci, koji su većinom dobro?udni i ćive u prisilnom celibatu svog fantasy svijeta gdje se đenama svi?a njihovo umiljavanje, strpljivost i prijateljstvo pa, iako ne dobivaju seks, barem bivaju u neku ruku moralnim pobjednicima koji nisu ni za ?to krivi. No to nije sve.

    Tamo u mra?nim kutevima seksualnog trći?ta, postoji i manjina Beta koja se ne pona?a Alfa drsko i zabavljeno, ve? jednostavno oholo, koja nije agresivna ve? jednostavno beznadno napaljena, i za koju je vrije?anje najvje?tiji “dvostruki kompliment” koji su ikada smislili. Kada đene ka?u da su svi mu?ki kreteni, ignorirajući onu hrpu dobro?udnih Beta tipova, misle ili na Alfe koji su ih ostavili ili na ovakve Bete koji su im pristupili s najglupljom vrstom igre na svijetu: kretenskom anti-igrom.

    Dijalog naveden na pođetku oćiti je primjer tipa s kretenskom anti-igrom, tipa koji je sposoban dobiti pođetnu pozornost, najđe?đe zbog dobrog izgleda s kojim je rođen (ili novca, situacijske slave i sl.), ali ćija se privla?nost otapa poput kocke leda na vrući ljetni dan ćim otvori usta. Gdje bi njegovi dobri temelji bili dobro nadopunjeni s malo igre ili ?ak i obi?nom dobro?udno??u, umjesto toga su crvljivi od ovako u?asnog dopisivanja. Nemam posebne simpatije ni za nju – to ?to je na?la nekog random tipa u disku i odbila spavati s njim zato ?to je ispao nespretni kreten umjesto spretnoga ne govori ni?ta dobro o njoj, ali ovo nije post o toj temi.

    Jo? jedan naćin na koji mođe nastati ovakva jadna igra je onaj kada ljudi koji su cijeli ćivot bili ćista suprotnost prvi put ?uju za igru i zanesu se u drugi ekstrem, no većini novopeđenih igra?a koji napu?taju mo?varu dobrih de?kiju je problem ?to su previđe suzdr?ani, a ne premalo kao ovdje.

    Evo kako je ovaj razgovor mogao zavrćiti vrućim seksom u roku od nekoliko dana, a ne poni?avajućim odbijanjem:

    Ja: Vjerojatno misli? da sam internacioalni playboy. đelim te bolje upoznati
    – Malo ljigavo, ali nije lođe. Samo druga ređenica bila bi sasvim u redu.
    Ona: Ne znam o “internacionalnom playboyu” ali bolje te upoznati se ćini zabavno
    – Kontrolni toranj, dobili smo pozitivni odgovor! Hej! ?uje? li me? Rekla ti je da je otvorena za to da se opet vidite, ali ćini se da je nisi ?uo. To je jedna od najvećih mana u prodaji: kada ne zna? kada treba zađepiti i zakljućiti posao, ve? nastavi? drobiti sve dok ne dosadi? drugoj strani ili ne kađe? ne?to glupo:

    Ja: Ne – mislio sam da đe ovo, budući da smo se ve? ljubili i istraćivali si tijela, odvesti do ćistog prijateljstva
    – Zaboga, za?to? Ovo je totalno nadigravanje i bezrazlo?no seksualiziranje razgovora. Trebao si samo dogovoriti spoj, no umjesto toga si izazvao da se osje?a lakom.
    Ona: Ako samo đeli? seks na?ao si pogre?nu
    – Predvidljivo aktiviranje obrane ugleda. Vjerojatno je ve? ovdje bilo gotovo, jer se od toga te?ko oporaviti, no…

    Ja: U pravu si. Hajdemo se samo vjen?ati veđeras
    – Izvrsno. Ipak si prepoznao pogre?ku i poku?ao se spasiti.
    Ona: Sorry, moj razvod neđe biti dovrđen jo? nekoliko tjedana
    – Kao ?to je bilo ođekivano, ipak nije uspjelo.

    Ovaj razgovor se nastavio dva dana poslije (poslao sam joj ovo dva dana nakon njenog prgavog odgovora o razvodu):
    Ja: Zamijenila si me s nekim koga boli k****
    – Jedina ?ansa za uspjeh u ovakvoj situaciji da je pusti? na miru i nakon nekog vremena se vrati? kao da se ni?ta posebno nije dogodilo.     Umjesto toga, odgovor zvući vrlo ljuto i uvrijeđeno. Kretenska igra u SMS-ovima nema smisla s curama s kojima nisi spavao, ako si na to ciljao. Biti suzdr?an radi, ali ovo nije bilo suzdr?ano. Da si bio suzdr?an, zaboravio bi na cijelu stvar.
    (ona odgovara sljedeđeg dana)
    Ona: Mislim da bi (nadimak koji mi je dala) bolio k**** o zakonima
    – Sad se ve? samo sva?ate. Mo?da iza svađe ponekad slijedi seks pomirenja, ali to je kada ste ve? u vezi. Ovime si izgubio i posljednje pozitivne emocije potrebne za ulazak u “tajno dru?tvo”.

    (nekoliko dana poslije, ja joj odgovaram)
    Ja: To je rezervirano za imbecile koji ga studiraju (ona studira pravo)
    – Direktna uvreda. ?to đe? dobiti time? ?ak i da ti je stvarno napravila ne?to lođe, đemu to?
    Ona: Gle, ne znam ?to sam rekla da bude? tako ljut? ali sugeriram da izbriđe? ovaj broj. Ovo đe biti posljednja stvar koju ti kađem. ?ao
    – I to je to. Primjeti da nije bio samo sarkazam ili spa?avanje obraza to ?to je bila zbunjena za?to si postao tako ljut i uvredljiv nakon ?to je ona pođela izjavom da bi te htjela bolje upoznati. Ako mene pita?, i ja sam zbunjen.

    Dragi igraći, okanite se seksualiziranja razgovora i kretenske igre putem poruka u tako ranoj fazi upoznavanja. Ni?ta dobro ne mođe nastati iz toga. Najbolji naćin za dopisivanje je samo dogovaranje spojeva. Tek kada se ?ovjek uvje?ba u tome, vrijeme je za malo laganog flertovanja, a i to s oprezom.

    Oznake: kretenska igra, anti-igra, kretenska anti-igra, beta, seksualiziranje razgovora, srednja igra, spoj

  • Pogre?ke koje mora? napraviti tijekom uđenja igre


    Osim nekoliko trollova s tećim oblikom Aspergerovog sindroma, sumnjam da itko od ćitatelja percipira igru kao alat koji bi trebao preko noći pretvoriti ru?nog Omega tipa koji ne izlazi iz podruma u super-zavodnika okruđenog modelima (ili zlog zavodnika koji lomi srca, mwahahaha). Igra ima svoja ograniđenja i promjene zahtijevaju mnogo vremena. Ipak, imam dojam da dobar dio ima pomalo pogre?nu percepciju vremenske dimenzije, gledajući na igru kao na ili ne?to ?to je “sitnica” ili kao na ne?to ?to je “beznadno”. U stvarnosti nije ni jedno ni drugo. Kao i mnoge druge stvari u ćivotu, temelj igre je umjerenost.

    Da prvo razjasnimo faktor vremena. Kao ?to spominjem u knjizi, tvoja osobnost je formirana kroz ćivotno iskustvo i edukaciju tijekom posljednjih dvadeset, trideset. đetrdeset ili viđe godina. Tijekom tog vremena, stekao si sve svoje navike, tikove, obi?aje, uvjerenja, moralne vrijednosti, dr?anje, naćin govora i ostalo. Nije razumno ođekivati da se i?ta od toga mođe radikalno promijeniti u manje od nekoliko mjeseci. Ako odjednom krene? u teretanu ili ode? na dijetu, isto tako ne bi bilo razumno ođekivati da đe? probati dva puta i odjednom imati super tijelo.

    Isto tako, treba uzeti u obzir i od đega poćinje?. Jesi li potpuno neiskusan i ideja interakcije sa đenama te ispunjava u?asom? Jesi li onaj prosje?an tip kojemu nije jasno za?to ga svi vole ali nitko ne je*e (osim dr?ave)? Jesi li ve? “ma?or” kojemu samo nedostaje malo finese? Nema? nikakvih problema sa đenama osim u dugoro?nim vezama koje pucaju jer ne zna? ?to s dramom ili ljubomorom? Sve to ima utjecaja. No pod pretpostavkom da se radi o nekome potpuno neiskusnom, iznijeti ?u opđenitu procjenu napretka. Ovo pretpostavlja jednostavno ćivot s obra?anjem pozornosti na detalje, voljom za promjenu i povremenim isprobavanjem, ne fokusirani napor od tri sata na dan. Naravno, svatko s viđe iskustva mođe se pronaći bliđe kraju vremenske crte, odnosno na onoj to?ki gdje jo? nema osobine koje su steknute otprilike do tog trenutka.

    Umjesto toga, kontinuum napretka bi mogao izgledati ovako:

    Cijeli vremenski pravac, od pođetka do kraja, znaći pomak za otprilike dvije kategorije mu?kog statusa (u prijevodu: imati igru znaći samo po sebi biti visokog statusa, ali i igra ima neke granice). Uoćite u ovim komentarima iznenadnu neugodu vađe okoline i val poku?aja posramljivanja zato ?to mu?karac iznenada poseđe izvan kategorije koju drugi ođekuju od jednog (do tada) poslu?nog, seksualno nezadovoljnog Beta tipa. Naravno, ne poćinju svi s lijevog kraja pravca! Vrlo je malo mu?karaca koji nemaju ba? nikakvog iskustva.

    Napredak također ovisi o ulođenom naporu, za koji gornji graf pretpostavlja da je lagan do umjeren. Ukratko, svakih 6 mjeseci laganog prakticiranja igre (dakle, normalnog ćivota s povremenim izlascima i terenskim uđenjem, te obra?anjem pozornosti na detalje iz kojih je moguđe ne?to naućiti) donosi vidljiv pomak. Recimo, ako si prije lako dolazio do spojeva, ali su tvoji spojevi zavr?avali u prijateljskoj zoni, nakon 5-10 spojeva na kojima poduzima? nove stvari i ući? na gre?kama mođe? ođekivati da đe ti potpuno prestati biti problem zakljućivati stvar i tvoja stopa uspjeha đe strelovito porasti. Nakon toga đe? se fokusirati na ne?to drugo.

    Nije va?no odakle se poćinje i kada se poćinje jer nikada nije prekasno. Ako mu?karac samo stoji zabarikadiran u ku?u i ne radi ni?ta osim ćitanja knjiga, proces đe ići barem dvostruko sporije jer njegovo znanje neđe imati potporu u praksi. Ako izlazi 2-3 puta tjedno, vje?ba upade i aktivno ući, proces đe ići barem dvostruko brđe (iako i dalje ne mođe biti instantan koliko god se ?ovjek trudio zato ?to umu treba neko vrijeme da procesira steđene vje?tine i naući na gre?kama).

    Nakon svakog perioda napretka u igri, mu?karac dobiva ve?u razinu svijesti o igri i pobolj?ava svoje prilike sa đenama. Poslije pomaka od dvije kategorije na Beta-Alfa pravcu, dolazi do opadajućih prinosa, te postaje teđe tući iznad svojih temeljnih postavki i pomaknuti se za viđe od tri kategorije bez dodatnih promjena u izgledu, novcu, slavi, dru?tvenom krugu i sl. Najlakći i najbrći pomaci nalaze se u sredini sve do statusa niđeg Alfe (?to je, nikada ne zaboravite, vrlo respektabilna i natprosje?no uspje?na kategorija), ponajviđe zato ?to je Omegama izuzetan ?ok pođeti poduzimati ovakve promjene, u usporedbi s onima koji su bili samo frustrirani i nezadovoljni, ali nipo?to beznadni ili bez iskustva.

    Treba spomenuti i faktor slu?ajnosti. Proces uđenja se ne odvija samo priklju?kom na elektrode i spavanjem. Kao i svaka dru?tvena vje?tina, igra đe imati svoje trenutke i trijumfa, kada se dogodi neođekivan uspjeh, i totalnog poraza, kada se iznenada manifestira Beta prokletstvo i maniri koje mu?karac jo? nije potpuno odstranio iz sebe. Evo nekih od slu?ajeva koje đe? vjerojatno doćivjeti tijekom svog napretka:

    1. Nadigravanje: u svojoj ?urbi da se omasti?, tretira? đenu kao ljutog protivnika umjesto kao seksualni objekt osobu. Postoji zadr?avanje Alfa okvira, ?to je dobra interna igra, a postoji i nadigravanje. Ne upotrebljavaj viđe sile nego ?to je potrebno.

    2. Podigravanje: pogre?no si procijenio njen tip, odnosno podcijenio si kolićinu i intenzitet igre koja joj je potrebna. Moja Ahilova peta, priznajem.

    3. Fenomenalan upad… koji ne vodi nikamo: ne treba obja?njavati, osim napomene da je jako deprimirajuđe izvesti savrđeno otvaranje, vidjeti instantnu privla?nost i sve ide po planu, ali ispada da ona nije iz grada i ba? za tri sata mora na avion natrag u daleku zemlju. FUUUUUUUUU…!

    A imao sam tako dobar upad!

    4. Preveliko uzbuđenje: od nervoze, radosti ?to si otkrio igru, ili oboje, ili zato ?to si popio previđe alkohola u poku?aju da ublaći? nervozu, pona?a? se kao Duracellov zeći? i leti? s misli na misao. Visoka razina energije je dobra u nekim okolnostima, ali ako te nitko ne mođe pratiti, tvoja igra đe propasti. U najbolju ruku đe? postati zabavlja?.

    5. Pretjerano zainteresirano reagira? na mrvicu koju ti je dala: instant Jednoitis! Ovo je znak dobre igre koja privlaći pođetni interes, ali tvoja interna igra jo? nije evoluirala do te razine, tako da tvoja o?aranost time ?to ti je pridala pozornost uni?tava sve ?to si postigao.

    6. Paraliza pred tjelesnim dijelom: jo? ti ne leći dodirivanje, doima se neprirodno ili stra?no, a o poljupcu da i ne govorimo. Ovo je stanje agonije koje je potencirano neiskustvom, i mo?da ga je najteđe nadvladati od svih. Sjeti se da nema? ?to izgubiti i da ne radi? ni?ta neobi?no. Po?ni od malih stvari.

    7. Strah od pođetka: iza?ao si vani, super se osje?a?, ali ne mođe? se prisiliti da napravi? upad! ?to dulje razmi?lja? o svim groznim stvarima koje se mogu dogoditi, to viđe tone tvoje samopouzdanje, i naposljetku se vra?a? doma bez da si porazgovarao iti jednu jedinu rije? s nekom nepoznatom osobom. Alternativno, genijalan upad za onu curu pored tebe u knji?ari ti je gotovo na usnama, ali ne mođe? se prisiliti da ga izgovori? sve dok ona ne napusti prostor i tvoj ćivot… zauvijek.

    8. Strah od dru?tvenih normi: osje?a? se neugodno ?to “to radi?” i to se vidi na tebi kada te ona zaigrano nazove ?udnim. Umjesto da upotrijebi? P&P, ide? se ispri?avati i ubija? atmosferu. Alternativno i trunku rjeđe, stvarno si neugodan ali si agresivan i to ne uvi?a?. To?no znati kako drugi reagiraju na tebe i za?to je fino umijeđe koje se razvija godinama. Ako nisi siguran, samo se trudi da ne bude? otrovan.

    9. Ispaljivanje gluposti: ide ti super kada ti odjednom izleti ne?to ?to je jednostavno creepy ili potpuno neprikladno za situaciju. Baaaam! Game over. Najđe?đe se radi o eksplicitnim seksualnim temama, ali u pitanju mogu biti i razne druge stvari.

    Zapamti, iako se kađe da “budala ući na svojim gre?kama, a pametan ?ovjek na tućim”, nema ni?ta budalasto u uđenju iz iskustva. Naposljetku, većina ljudi ne ući ni na jednom ni na drugom.

    Oznake: igra, interna igra, upad, spoj, umijeđe igre