|
“PUA te ne ući kako zadr?ati đenu, samo kako je privući. (LOL) U tome i je problem…”
– generi?ki forumski troll
Vesela drućina igroskepti?nih trollova razasutih svugdje po internetu jako voli osporavati Igru zato ?to to “radi samo na siroma?nim, glupim, nesigurnim i neobrazovanim đenama”. Kada se ispostavi da to nije slu?aj, ve? i da je zapravo obrnuto, naglo mijenjaju plo?u u sljedeđe: “ok, igra radi, ali to je samo zato ?to si tu samostalnu / pametnu / samopouzdanu / obrazovanu” đenu” nakratko zaveo. Kada ona otkrije da iza te fasade ni?ta ne stoji, odmah đe otići. Igra je ?tetna za bilo ?to osim barenja…”
Ne?to ?to neđe iznenaditi nikoga tko je proveo makar dan u stvarnom ćivotu je to da je navedena tvrdnja također potpuno suprotna od realnosti. Naime, postoje mnogi mu?karci koji imaju velikog uspjeha u barenju đena iako nemaju igru – recimo, zato ?to su visokog statusa, slu?ajno (situacijski) Alfa, ili posebno visoki i zgodni. Upoznaju đenu, trenutno pro?u prag dominacije i zavrđe s njom u krevetu, sve bez ikakve igre. Zatim ona zagrebe ispod povrćine, malo ga upozna, i ispostavi se da je on u?asno Beta. Dosadan je, pona?a se kao priljepak, trći za njom, ljubomoran je, moguđe je manipulirati njime, te iz njega cijede nervoza i neiskustvo. Ona ne mođe to objasniti, ali iz nekog razloga je nakon prve zaslijepljenosti jednostavno prestaju uzbu?uju njegovi mićići / novac / status kao ?to je to bio slu?aj na pođetku. Kontakt dublji od barenja (pun intended) zavr?ava upravo zbog manjka igre, iako je bez problema pođeo bez nje.
Izlo?ak deluxe: “Al’ ono fakat! Tvoja p**ka je super!”
Druga teza trollova za?to igra ?teti vezama temelji se na pretpostavci da igra uklju?uje nekakvo laganje, prisilu, zlo i tko zna kakve jo? gadarije, ?to opet nije slu?aj. Igra je samo alat koji svatko mođe koristiti kako đeli. Sama po sebi, ona je amoralna – izvan ljudskog poimanja dobra i zla, temeljena na neutralnim biolo?kim zakonima i njihovoj interakciji s okolinom.
Navest ?u vam jedan podući primjer iz komentara na davni Roissyev ?lanak, ne zato ?to je te?ko pronaći i lokalne primjere, ve? zato ?to savrđeno cijelu dinamiku igre u vezi – ili braku, koji je danas podlo?an istim zakonitostima kao i bilo koja druga veza.
Ođenio sam se mlad i u drugaćijem dobu, te jednostavno nisam razumio ni?ta o igri ili koristima odlu?nosti i mu?kosti. Idolizirao sam svoju suprugu i proveo oko 7 godina u vrlo nestabilnom, hoda?-po-jajima braku koji se nagnuo prema razvodu barem nekoliko puta.
Iako je ovo samo uvod, ovaj paragraf pokazuje koliko je va?no odabrati kvalitetnu đenu za brak (o tome ?u uskoro napisati dva posta). Prosje?na moderna đena ti neđe dati 7 godina za prilagodbu unato? stalnim problemima koje imate, ve? đe posegnuti za detonatorom ćim nestane “ono ne?to”. Jasno je da gotovo nitko ne mođe trpiti cijeli ćivot ne?to ?to mu/joj se gadi, ali sve?ano davanje bra?nog zavjeta mora ukljućivati i gigantsku kolićinu tolerancije prema problemima i njihovo rje?avanje, a ne sklonost razaranju zajednice zbog vlastitih interesa.
Otkrio sam PUA/Igra stranice poput ove prije nekoliko godina i, nakon malo ćitanja o drama testovima i podsvjesnim seksualnim preferencijama đenskog spola, pođeo “provoditi igru” na mojoj đeni.
Transformacija nađeg odnosa je nevjerojatna.
Da, udebljala se dobrih 20 kg nekoliko godina nakon nađeg vjen?anja.
Jednom kada sam naućio igrom utjecati na njene podsvjesne, natjecateljske instinkte, i pođeo davati sitne sugestije da sam privla?an i drugim đenama… odjednom je dobila motivaciju i smr?avila, a njena nje?nost prema meni se vratila na razinu prije vjen?anja.
Jednom kada sam pođeo prepoznavati njene drama testove i pođeo ih ne samo prolaziti, ve? dizati u zrak, pasivno-agresivni emocionalni konflikt koji je bio glavno obilje?je nađeg odnosa je gotovo prestao.
Viđe se ne sva?amo.
Moja supruga, koja je nekada gun?ala i prigovarala svojim prijateljicama da “imamo zeznut odnos s mnogo problema na kojima trebamo raditi” sada svima u treptaju oka pri?a kako je “sretno udana”.
Promijenio sam na? odnos nakon otkrivanja igre i prestao je uvijek pitati ?to đeli, a naglasio odlu?nost i misterioznost.
Evo kako je nekada izgledala tipi?na scena.
ONA: Gladna sam.
JA: ?to đeli? jesti?
ONA: Ne znam…
JA: Mogli bismo u McDonalds?
ONA: Ne znam ba?.
JA: A Taco Bell?
ONA: (tićina, slijeganje ramenima)
JA: KFC? Znam da obo?ava? njihova pile?a krilca.
ONA: Pa da…
JA: Super, hajdemo!
Odvezemo se do KFC-ov drive-thru restorana.
JA: Ja ?u hrskavu piletinu u omotu… ?to bi ti, du?o?
ONA: Ne đelim jesti ovdje.
JA: ?to? Mislio sam da si rekla…
ONA: Nisam nikada rekla da đelim u KFC.
JA: Ali… ?to onda đeli?? Kamo god bi htjela, samo reci i idemo tamo!
ONA: Prekasno je, ve? si narućio ovdje.
JA: Dobro onda. ?to bi htjela?
ONA: Ni?ta, samo me odvezi doma. Poslije ?u odlućiti ?to ?u jesti. (cmizdravo)
JA: Za?to mora? biti takva?
ONA: Biti kakva? Nisam nikada rekla da đelim KFC!
JA: Ali ?to onda đeli??
ONA: Daj prestani brinuti o meni! Samo uzmi TVOJU hranu i odvezi me doma!
JA: Pitao sam koliko ve? puta da mi kađe? kamo bi i odvest ?u te tamo! Za?to mora? uvijek biti ovakva?
ONA: Kakva? Dosta viđe! Oćito je da te nije zapravo briga ?to ja đelim… sve je samo o tome ?to ti đeli?! Nisam htjela KFC, a ti me poku?ava? natjerati da se osje?am krivom samo zato ?to ne đelim jesti tu! Nisam nikada uopđe htjela ići tu!!!!!!
JA: $&$)/!&(!($%$!!$!!!#!#!##!!!!!!!!!
Isti scenarij, sada:
ONA: Gladna sam.
JA: I ja sam. Idemo.
ONA: Kamo?
JA: Vidjet đe?.
ONA: Daj, reci mi…
JA: (zakolutam oćima i okrenem se, po?nem se spremati da izađem s njom ili bez nje) Hođe? li samo sjediti tu i postavljati pitanja kao razmađena princeza, ili đe? doći jesti sa mnom?
ONA: (po?ne se spremati) Daj, reci mi… za?to mi ne đeli? reći…
U toj to?ki, mogao bih je odvesti u skupi restoran ili u McDonalds, uopđe nije bitno.
Bitno je to da sam pro?ao njen drama test i bio “hranitelj”, ali samopouzdan
Prestao sam tretirati moju đenu kao da sam rob koji je voljan ućiniti ?to god njegova boćica naredi, i pođeo je tretirati kao mla?u sestru, s dvostrukim komplimentima, zadirkivanjem i pretjeranim sarkazmom kako bih se nosio s njenim drama testovima… sve unutar “okvira” podsvjesnog poja?avanja ideje da sam privla?an i drugima.
Recimo, sje?am se slu?aja kada smo oti?li na veđeru i zabavu kod nekih prijatelja, i tamo je bila prelijepa plavu?a koja je bila prijateljica zajedni?kog prijatelja, i prvi put smo se upoznali. Odmah smo se zapri?ali, naravno samo na razini prijateljskog razgovora.
Poslije veđere, dok smo se vozili doma, pođela je…
“Reci mi, je li (ime) ljep?a od mene?”
Naravno, realnost je bila da je, bila je ljep?a… i oboje smo to znali (poslije sam saznao da je ona model za modnu liniju bikinija).
Bio sam nasmrt prestrađen priznati joj to. Umjesto toga sam istog trena, refleksno lagao da nije. Ona je raspi**ila.
“Za?to bi pri?ao s njom toliko dugo? Zar ti se svi?a? Ne laći, vidjela sam da si gledao u nju dok ste pri?ali!”
U neugodi sam jauknuo: “Pa, sjedila je nasuprot mene cijelu veđer…”
Ne treba ni reći, razgovor je nastavio eskalirati u tom stilu. Ona je postajala sve bijesnija i bijesnija dok je igrala ulogu ispitivaćice, a ja, jadni idiot od mu?a, uhvađen kako radim ne?to lođe, poku?avao sam se izvući od neminovne kazne.
Dominirala je razgovorom od samog pođetka, postavila okvir da sam kriv, i ja sam joj se predao kao beski?menjak.
Naposljetku je to postala velika sva?a kada sam se i ja naljutio na nju ?to se ljuti jer nisam ućinio ni?ta lođe osim imati tu drskost da prijateljski popri?am s lijepom đenom za istim stolom.
Za kontrast, evo kako sada rje?avam iste incidente, sada kada sam shvatio za?to uvijek upadamo u takve svađe
(sli?na situacija)
JA: Naravno da je pri?ala sa mnom Većina lijepih đena to i radi! To je TO?NO razlog za?to si se udala za mene! Koja bi dama mogla ne voljeti ovo? (onda bih napeo bicept kao da sam najsna?niji ?ovjek na svijetu… sve to s blagim osmijehom na licu).
ONA: (zakoluta oćima, nasmije se i odgovori) Da stvarno… nijedna đena te ne bi htjela da si zadnji na svijetu.
JA: To nije ono ?to je (ime njene najbolje prijateljice) rekla pro?lu veđer kada me molila da je poljubim…
ONA: (smijuljieći se) “Ba? si lud…”
Drugim rijećima, naućio sam kako okrenuti drama testove u zabavno prepucavanje sa suptilnim okvirom da je ona mlado deri?te koje se ?udno pona?a, umjesto boćice koja bi me usrećila kada bi se sloćila sa mnom. Ukratko, naućio sam voditi razgovor.
Nekada sam joj govorio sve te lijepe laći koje govori pripitomljen i ustrađen mu?karac karakteristi?an za dana?nji imid? mu?karca u feministi?kim medijima koji je ili zlostavlja? i pijanac ili pi**ica… “Ne draga, imam oći SAMO za tebe! Obe?avam! Ne bih nikada ni POGLEDAO drugu đenu!”
Gledajući unatrag, ne mogu vjerovati da sam proveo GODINE tvrdeći da sam nevin i moleći je da se ne nervira, i nikada nisam shvatio da to UVIJEK rezultira loćim osje?ajima i problemima u vezi. To je sve produkt idoliziranja.
Na pođetku sam se stvarno osje?ao blesavo i ?udno kada sam prvi put pođeo tako reagirati na drama testove.
Sada mi je to kao refleks.
?to sam viđe poku?avao umiljavati se mojoj đeni… moliti je i kumiti “za?to mora? biti tako ljuta? Zar ne mođemo jednostavno biti mirni? Je li to stvarno toliki problem? Gle, ?ao mi je…”, to je postajalo gore.
Da, UVIJEK sam se ispri?avao. I uvijek sam molio za seks.
Poku?avao sam logikom i razumom utjecati na njeno emocionalno stanje. Nikada nije radilo. Ba? nikada.
Dopu?tao sam njenom emocionalnom stanju da vlada mojim odgovorima. Poku?avao sam mijenjati njeno raspolođenje.
Kada sam proćitao o igri, stekao sam uvid u osnovne, biolo?ke motivacije đena. Ubrzo sam shvatio da sam se pona?ao kao Beta, te da viđe nije bila privuđena meni… ?to ju je ćinilo sve lju?om i lju?om jer je znala da je udana za jadnog, molećivog Betu koji se uvijek ispri?avao i molio je za seks.
Jednom kada sam postao svjestan te dinamike, postao sam svjestan kako se pona?am s njom.
Evo jo? jedan nedavni primjer:
Neku veđer, nazvao sam je da joj kađem da za par sati dolazim doma kako bi mogla imati veđeru gotovo otprilike kada se vratim doma.
Bio sam mrtav umoran od treninga borila?kih vje?tina (kick–box s punim kontaktom, vrlo naporno) i zaustavio sam se kod prijatelja oko 5 popodne kako bih mu ostavio neku opremu koju mi je posudio i popio piđe s njim prije nego idem doma.
Nakon jednog pi?a, prilegao sam na trenutak na njegov kau?… i sljedeđe đega se sje?am jest da je bilo 2 i pol ujutro.
Odvezao sam se doma i legao u krevet. Mislio sam da spava, ali istog trena je, vrlo agresivnim tonom, rekla “Jesi li se veđeras zabavljao?!?!”
Jednostavno sam rekao “Zaspao sam na kau?u kod ______. Umoran sam, laku no? draga.”
I istog trena sam se okrenuo i zaspao. Viđe se ni ne sje?am ?to mi je rekla.
Stari ja bi je molio za oprost, dokazivao joj da nije bio nigdje posebno i stalno joj se ispri?avao.
I dalje je bila uznemirena sljedeđe jutro… i pustio sam je da bude tako. Poku?ala se sva?ati sa mnom o tome, a ja bih jednostavno slegnuo ramenima i i?ao pripremati doru?ak. Rekla bi neku suptilnu aluziju, a ja bih promijenio temu.
Kada me nastavila gurkati, jednsotavno sam joj rekao da sam “bio mrtav umoran. Na trenutak sam prilegao i doslovno se onesvijestio od iscrpljenosti. ?to je tu lođe? Sad ?u napraviti doru?ak i ućivati u lijepom jutru… hođe? li sa mnom?”
Mo?da je malo mrljala jo? malo, ali na kraju smo ugodno doru?kovali i tema je bila gotova… osim povremene ?ale od nje kako “viđe ne dolazim doma”, koju bih redovito uzeo i poja?ao do to?ke absurda:
“Naravno draga, zar ne zna? da mi svodnici imamo puno đena koje nam oduzimaju svoje vrijeme!”
Stari, beta ja, bio bi prognan na kau? i dobio nekoliko dana tretmana ?utnje i moljenja za njen oprost… ?to bi samo dodatno pokvarilo stvar.
Otići na kau? jer je ona ljuta je put Bete. To je va? krevet, ne njen. Ako je ona ljuta, neka ona ode na kau?.
Mođe? biti i “kreten” ako đeli?, ali u mom osobnom slu?aju to koristim jako rijetko. Dogodilo se samo jednom:
Jednom je zbog mene zakasnila na let za Las Vegas zato ?to smo posjećivali prijatelja i predugo ostali. Pođela je VRI?TATI na mene u autu, i stvarno je bila moja krivnja ?to je propustila let kojim je htjela posjetiti obitelj. Potpuno je poludjela i postala histeri?na. Vri?tala i plakala zato ?to neđe stići tamo na vrijeme za mamin rođendan.
To je bio jedan i jedini put da sam ikada podigao glas na nju. Pogledao sam je u oći i zaderao se: “?UTI! DOGODILO SE! DREKA I VRI?TANJE TE NE?E DOVESTI NA TAJ AVION! JE**NO JE GOTOVO!”
To je vjerojatno bio jedini put kada sam stvarno prestraćio svoju đenu. Poskoćila je na stra?nje sjedalo kada sam se zaderao na nju. Poslije mi je rekla da je mislila da ?u je udariti zato ?to sam izgledao toliko ljuto. U 12 godina, mora da je to jedini put kada sam tako ispustio bijes. Inađe sam vrlo miran i ?ak srame?ljiv… imam duga?ak fitiljl
Zanimljivo je da je, poslije duga?ke vo?nje doma… zapravo otkrila da je napaljena od mog malog prikaza agresije. Heh.
Sjetite se, povremen iskaz dominacije je privla?an. I nikakvo nasilje nije potrebno.
Okvir. ?to god ćinio, mora? odr?avati okvir.
Kada radi? lijepe stvari za nju ili si kreten, to samo po sebi ne utjeđe na njenu privuđenost tebi. Samo budi siguran da ne radi? to na Beta, molećiv ili vrlo reaktivan naćin.
Ako đeli? sađeti igru u jednu frazu, to je “NE BUDI BETA”. Ne idoliziraj je. Internaliziraj vjerovanje da si ti na tronu i pona?aj se tako.
Primjer:
“Draga, bi li htjela masa?u? Znam da si umorna od te?kog dana! Dopusti da se ućinim opu?tenijom…”
To bi bila tipi?na ređenica koju bi 99% đena na odmah nahvalilo. Odmah bi ?uo lavinu “wow, to je tako SLATKO! Ba? sisretna ?to ima? tako predivnog mu?a!”
Ali u stvarnosti… to je beta.
To je moljakanje da usreći? svoju đenu. U osnovi, traći? njenu dozvolu da ućini? ne?to lijepo za nju.
Pola puta, jednostavno đe odbiti ponudu, ?ak i ako ?ELI masa?u… jer koliko god njeni mićići bili umorni, u njenom umu je ukorijenjena odvratnost ideje da beta dodiruje njeno golo tijelo.
Ućiniti istu stvar, ali ne na Beta naćin – ?ak i malo arogantno – puno je bolje. “Dolazi ovamo i skidaj se. Ne đelim slu?ati kako te boli sve.”
Ili suptilno istaknuti svoj vići status… “Bolje zahvali nebesima ?to si se ođenila super maserom…”
U oba slu?aja ćini? “stvar koju ćini dobar mu?”. Ali okvir unutar kojeg to radi? je ono ?to đe pove?ati ili ubiti privla?nost.
Radi? ne?to beta tijekom upada? Napusti brod koji tone i poku?aj ponovno s nekom drugom.
Radi? ne?to beta u braku? Poćinje? polagan, bolan put do pakla na sudu za razvode…
Dio ovih potrebnih stvari je produkt nove okoline – đene danas trebaju ve?u koncentraciju Alfe, odnosno viđe igre za svoj prag dominacije, a dio je uvijek bio tu, samo smo ga zagubili zbog feministi?kog ispiranja mozga o “mu?karcima koji po?tuju đene, uvijek sve odluke donose s njima, etc.”
Nisam imao pojma koliko sam grozno padao na tim drama testovima i za?to sam uvijek upadao u te pasivno-agresivne sukobe. Uvijek sam mislio da se drama testovi temelje na linearnom razmi?ljanju.
Nakon ?to sam proćitao o metodi P&P (pristani i poja?aj), shvatio sam istinu.
Prvi put kada sam upotrijeboi P&P bilo je kada me pitala imam li ljubavnicu, i rekao sam ne, imam ih 4 i stvarno je umarajuđe dr?ati ih sve zadovoljene. Zadr?ao sam dah, đekajući njenu reakciju… i ona se nasmijala i rekla “ba? si lud!” Na ?to sam opet upotrijebio P&P: “To?no, kako misli? da bi inađe ostao u braku s tobom sve ove godine?” Razgovor se okrenuo u zaigrano zadirkivanje i zavrćio seksom.
U sebi sam se osje?ao kao da sam upravo otkrio sveti gral. Proveo sam godine u rećimu “Ali draga, za?to bi mislila da imam ljubavnicu? Zna? da si ti za mene jedina na svijetu!”
Sljedeći put kada sam dobio drama test, bio sam viđe nego spreman:
“Izgledam li debelo u ovome?”
Taj drama test je zamka za Beta tipove.
Kada se đene druđe, pogotovo u mije?anom dru?tvu, đesto đe pri?ati o svojim mu?karcima kao da su mala djeca. Ponekad đe njene prijateljice reći ne?to tipa “bolje mu je da se ?uva ili đe? ga kazniti!” ili “pazi da joj ne radi? probleme”, ili tako nekakvu varijaciju koja pretpostavlja da je ona autoritet kojem se ti pokorava?.
Kada se susretnem s tim, nikada ne dopu?tam da tako ne?to ostane samo za sebe. Dodam na zabavan naćin “da, bolje joj je da se ?uva ili ?u ja nju kazniti!” Na to ona zadirkuje mene na sli?an naćin, pa ja nju, pa se pretvori u op?u zabavu (koja je poslije i napaljuje).
Jedan od najvećih izvora nemira u vezi je utjecaj njenih prijateljica. đesto mora? pokazivati dominantnost ne samo nad njom, ve? i pred njima. Ovo zapravo pove?ava privla?nost koju osje?a.
Koristi javne izraze nje?nosti s oprezom i vrlo rijetko. Nikada ne ljubim suprugu pred drugim ljudima, i rijetko je drćim za ruku ili se mazim s njom pred drugima, ?ak i dobrim prijateljima s kojima nemamo tajni. Kada napravi? tako ne?to, kao recimo da je posjedne? na sebe na nekoj zabavi, stvarno đe cijeniti tvoju gestu. Zadnji put kada sam to napravio, pogledala me na isti naćin kao i kada smo pođeli vezu prije 14 godina. Moj rijedak javno izraz nje?nosti poslije se pretvorio u vrlo intiman izraz nje?nosti od nje.
Isto vrijedi i za cvijeđe, bombonijere i ostale “romanti?ne” male darove za koje dru?tvo tvrdi da su ispravan naćin pokazivanja ljubavi đenama. Kada ste tek pođeli, to ti neđe eksplodirati u lice, ali ako ih daje? đesto i predvidivo, izgubiti đe svoju vrijednost tijekom vremena.
Sjetite se dupina.
Najva?niji savjet za veze kojeg se mogu jo? sjetiti je ovaj: ako zna? da si ne?to pogre?no napravio i ona zaslu?uje ispriku, mora? naućiti ispri?ati se iskreno, no bez projiciranja stava da ti je ?ao.
Ovo mo?da zvući neobi?no, ali mislim na to da, ako se ispri?ava? zbog neđega, mora? ostati dominantan. Ne smije? moliti za oprost, milost ili tako ne?to. Isto tako, ne ispri?avaj se za istu stvar viđe od jednom. Ako je isprika nu?na, reci je samo jednom, s detaljnom napomenom da zna? da je to ?to si ućinio krivo, da razumije? za?to ju je to uznemirilo, i TO JE TO. Dalje ne poku?avaj “nadoknaditi” do ili je moliti da ti oprosti. Ako kađe da si joj zbog toga du?an ne?to – recimo, cvijeđe – sasvim je jasno da to neđe dobiti.
Ne pitaj za oprost, ve? se pona?aj da je tvoja isprika tu sama po sebi, a na njoj je hođe li oprostiti ili ne. Ovaj posljednji dio je bio nevjerojatno te?ak kada sam ga ućio. Ako se sada slu?ajno posva?amo, stvar izgleda zna?ajno drugaćije nego nekada. Nema viđe moljakanja za njen oprost.
?toviđe, ako se sada posvadimo, i to stvarno posvadimo, ali ostanem dominantan i zadrćim okvir, to rezultira najboljom vrstom seksa – seksom poslije svađe. Prije sam mislio da je to mit.
Kada sam prvi put pođeo mijenjati svoje pona?anje, morao sam svjesno planirate ?to ?u reći i ućiniti. Bilo je vrlo te?ko.
Ali ?to dulje radi? ove stvari, i dobiva? viđe pozitivnih reakcija od njih, to postaje lakđe. Nije ni ?udo da se kađe da đene oblikuju mu?ko pona?anje.
Kada sam prvi put pođeo provoditi igru, bojao sam se njenog emocionalnog stanja. Za mene je igra bio naćin sprje?avanja njenog bijesa ili razo?aranja, od kojih sam ćivio u strahu.
No sada sam uistinu razvio neustraćiv stav prema njenom emocionalnom stanju.
Iako je to?no da, iako sve rijeći? kako treba, neđe biti problema, đelim dodati, “pa ?to ako bude problema?” Zar se boji? svađe s njom? Za?to se boji? njenih emocija?
Jednom kada sam ovo internalizirao, sve je postalo prirodno.
Kao betaizirani mu?, stalno sam ćivio u strahu od nje i njenog neodobravanja, vike ili suza. Uvijek sam izmi?ljao laći o stvarima koje zapravo uopđe nisu lođe kako je ne bih uznemirio. U to doba je na? odnos bio na dnu.
Na plaći, u beta danima:
ONA: Vidjela sam kako si pogledao onu tamo u tangama!
JA: Ne! Pa zna? da imam oći samo za tebe!
Ona bi se uznemirila, odbila pri?ati sa mnom, i pokvarili bismo cijeli dan sva?om o tome za?to sam pogledao. Poku?avajući izbjeći konflikt, samo bih pogor?ao stvar.
A sad?
ONA: Vidjela sam kako si pogledao onu tamo u tangama!
JA: Zgodna je, zar ne?
Sjedi, 5.
Oznake: veza, zavr??na igra, brak, P&P, igra, drama test
|
